[杂文]最后一滴泪

     我一直觉得我不会再流泪了。不是因为我流了太多的泪，而是因为我没有感情。

     我是一个现实的人，一切喜欢按部就班，喜欢凡事都写个计划，喜欢被规划好的未来，喜欢1+1=2的人生……我不相信感情能左右一个人，不相信人会因为别人而痛哭流涕。眼泪？那是只有小女生才有的东西吧？

     我已经没有印象最后一次流泪是什么时候了。

     学生时代的我一直是个“中上等”学生。成绩与我的能力始终精确地对应着，我不断努力用我的全部能力去取得一个我合适的成绩。当拿到二本通知书的时候，很多人觉得我考试失败了，明明那么努力的一个人考出一个与一本线相去甚远的成绩的时候，所有人都觉得很惋惜。我的父母和朋友都很小心地跟我说话，怕引出什么不快而伤害到我。而我，我知道这就是属于我的现实，我所做的只能是安心接受，无端地觉得伤感那才是毫无用处的东西。

     快乐的大学生活吗？我觉得也许是吧。上课、翘课、参加社团活动……在一个热心学姐的帮助下我这个一向木讷的人居然也习惯了大学生该做的这些。每天忙忙碌碌，来来往往，四年的时光转瞬即逝。直到学姐临别前在我额头留下轻轻的一吻，我才醒悟过来，我的学生时代……已经过去了……毕业合影上的我傻傻的笑了一下……

     父亲早已计划好我的未来，通过他的各种关系为我找到一个国企工作。上班、下班、吃饭、聊天。我每一样都努力做好。做个好好先生、对别人阿谀奉承逐渐成了我拿手戏，也许只有在照镜子的时候我才能意识到自己的存在。但是，这样也没什么不好，感情是拿来给别人用的东西，用在自己身上我觉得很浪费。

     我结婚了。那是很自然的事吧。结婚那天的我只有两个感受，醉和累。妻子问我会永远和她在一起吗，我说会。她很高兴的样子。

   “再让我办一次婚礼不如打死我算了”，我心里这样想……

     就这样平平淡淡得过日子，每天坐在熟悉的办公室。我觉得人一辈子就应该是这样吧。

直到有一次喝得酩酊大醉。

     对方的老总喝到一半突然提出把红酒、白酒、啤酒混成一杯喝。我年轻气盛也跟着来了两杯。顿时感觉很晕，明显跟平时喝的感觉不一样。但随后我还是不管死活地为我的领导又挡了几杯酒。最后理所应当地倒下了……

     第二天醒来的时候，我发现自己已经在医院里。身边的架子上吊着很多瓶子。

     妻子看样子是吓到了，坐在一旁一直流泪。我问她怎么了？她说她害怕变寡妇。“我都没哭，你哭什么？”，我有些诧异地说道。

     妻子终于忍不住趴在我胸口大哭起来。很伤心的样子。

    “你真的毫无感情吗？…………”我的心颤了一下。

     莫名爱上了初音。喜欢电子音？喜欢卡通形象？喜欢3D投影？ 我说不清。但自从出院后就一直听着miku的歌，电脑、CD机、汽车音响里都是她的声音。妻子有些吃醋，说我喜欢小女生不喜欢她了。我连忙说不是。但究竟是为什么呢？

     最喜欢去年的演唱会的一首歌，DEAR。歌词里这样写道“在腦海裏聽到的你的聲音，如今還在我的心裏搖晃，記憶中的你一直，善良的微笑着”。脑海？记忆？我已经想不起了，我是从一出生就如此没有感情吗？

     我已经没有印象最后一次流泪是什么时候了。我已经忘记了我最后一次流泪是因为什么了。但当我此时听到这个歌曲的时候，我又想了起来，想起了那个从前善良微笑着的我……

     那是一年春天，我还在上小学。放学的时候看到有一个摊位挤了很多孩子，凑上去一看，整整一箱毛茸茸的小鸡。我带了其中的一只回家，我要带它回我的温暖的家。就只是想想喂它吃米的样子，我就开心的笑了起来……

    “不行，咱们家不能养宠物！”……“你带着它就别进家门！”……“把它扔了吧！”……

      我不能抛弃它。我找到一个废纸箱，把它放在里面，又放了一把米，又用破水杯接了些水也放了进去，最后盖好盖子。找了些干草遮挡了一下好不让人发现。

     “他们不要你，我要你。好好睡觉，明天我一早就来看你……”

      梦里的我抱着小鸡开心地笑了，我好爱你哦~~哈哈

      一大早我就跑去看我的小鸡。带了新的米和水，还有些破棉絮里掏出的棉花。我想虽然是春天但是晚上还是会很冷吧？

嗯？纸箱敞开的？翻倒在那里。我愣住了。丢掉书包跑过去一看……鸡毛散落了一纸箱，小鸡的头已经不见了，遍是血迹………

      胃里一阵恶心，头也跟着晕了起来。谁干的？这么隐蔽的地方。是猫吗？为什么？如果我能带你回家该多好。如果我不把你买来该多好。我是那么的爱你，却让你……

      泪水，无尽的泪水。我用手一把一把刨出一个小坑，把它埋在一片菜地里。还有它的米，它的绵垫还有我的泪……

之后我又看到过很多卖小鸡的贩子，但是，我再也不会随便付出自己的感情了，因为那感情带来的只有泪……

      我哭了。20年后的又一次大声恸哭。

    “想見你 想見你，用著快不成聲的聲音，一直呼喊著你的名字，既悲傷又痛苦。”那是我隐藏在内心深处最真最纯的记忆。它被我封印了20年真的太悲伤太痛苦了！

     望着屏幕上miku纯真的小脸，听着这贯穿20年心灵封印的纯美的声音，我泪如涌泉。妻子诧异得望着我“怎么了？看小女生看到哭出来？你也太变态了吧？”

     我看着自己的妻子，拉起她的手亲了一下，又把她抱在怀里。

    “对不起！！”

     她依然诧异地看了看我，然后两个人哭成了一团。

     现在妻子也成了miku的准粉丝，虽然不是天天听，但偶尔也能哼起某些歌的调子，那天我开玩笑地问她：“怎么？你也成变态了？”
“不知道，总觉得挺感谢她的。”她若有所思地说。

     呵呵，这次便成了我记忆中自己的最后一滴泪。

END

后记：好久没写东西了。有点长，可能跟miku关系少了点，见谅。关于DEAR这个歌我给很多人听了，凡响不一，有的人确实能听哭，比如我。但是确实有人听了一点悲伤的感觉也没有。我觉得跟生活经历有关系吧？人的感情还真是复杂啊。

以我这个年龄不能对你的文章做出什么评论，
但是，miku带给我们的，永远都不能否认。

又是一個情敵.............

很感谢LZ这篇文章，它唤起了我的某种记忆，让我再次体验了一下幸福的滋味的说。。。
此文是拜读了您的文章后随兴所写，文笔不佳，还请多多指教的说。。。
http://bbs.ivocaloid.com/thread-81784-1-1.html

于是乎。 情敌是一堆一堆的。