哎都回来咯，就说点笑话吧。。。小心别呛到。除了MI这个混蛋。

爆笑：招惹女朋友吃醋的下场

对象一：路边的美女
　　吃醋指数：
　　原因：我看了路上某个美女两眼，接着夸那女生漂亮，身材标准。
　　表现：她拿眼瞪我，然后甩开我们拉着的手，自己回头就走，怎么喊都不搭理，弄得我很没面子。
　　结果：我追上她把那女生狠狠批判一通，承诺周末陪她去逛商场。
　　对象二：篮球
　　吃醋指数：
　　原因：我本来每日必陪女友散步，结果某天不小心看到几个哥们儿正在篮球场浴血奋战，不禁手痒，上去战了几圈，把散步的事忘得一干二净。
　　表现：小嘴可以挂上大油瓶，一天一夜没理我。
　　结果：我赔礼道歉请吃饭，发誓一月内不再碰篮球。
　　对象三：我们养的兔子
　　吃醋指数：
　　原因：有风的晚上我抱着兔子没抱她(天地良心！她穿得比我还多，兔子又没衣服穿！)，我经常忘了自己没吃饭，却从来不忘了喂兔子。(我要忘了喂她还不宰了我！)
　　表现：一把鼻涕一把泪，哭得花枝乱颤。
　　结果：我贡献出刚换的衣服让她擦鼻涕，帮她打一周的饭，占一周的座位。把兔子送人。
　　对象四：卖手机的小妹
　　吃醋指数：
　　原因：那天一起去买手机，卖手机的小妹可热情了，连夸我是帅哥，我一高兴，顺口说了两句玩笑话：小妹也很漂亮啊！很有气质啊！哪个学校毕业的呀？有没有男朋友呀？
　　表现：咬着嘴唇，使劲拧我的肋骨上的肉，虎视眈眈地盯着小妹，命令我马上把刚买的手机退掉，然后一走了之。
　　结果：跑了十公里，换了一家商场，当着所有店员的面，宣布要给我女朋友买部手机，然后买下一款女式手机送给她。
　　对象五：我的高中女同桌
　　吃醋指数：
　　原因：我的高中女同桌(被称为我的青梅竹马)失恋，打电话找我诉苦，让我帮她找个男朋友。接连一个星期发信息给我说是郁闷，无聊，好想你。
　　表现：脸色如千年的大青石，找事跟我大吵一架。然后说：我们分手，你和你那青梅竹马正好一对，不亦乐乎。果然就几天没接我电话，见面不理不睬。
　　结果：我把手机换号，发誓再理那个青梅竹马就是乌 龟 王 八 蛋，甜言蜜语说了一箩筐，缠了她整整七七四十九个小时，才算是点头答应不分手。

你见过这样打电话的没??

太阳给草打电话
太阳：喂，草 你 吗，我 日。
草：我 草，你谁啊？
太阳：我 日 啊！
草：我 草，你到底谁啊？
太阳：我 日 啊，你 草 吧！
草：TMD ，你到底是谁啊，我 草！
太阳：我  日，我 日 啊…
草:我 草.
这时，
太阳的妈妈接过电话：我 日 他 妈 呀，你 是 草吧，草 你 妈 呢

MI表示躺着也中枪~

另外欢迎回来

再另外这就是追妹子的苦楚啊

搞笑顺口溜（好学生勿进哦！）

1.妈妈说：抽烟身体好，赌博练头脑，摇头没烦恼，打架练手脚，抢劫练长跑;吃饭不吃菜，攒钱谈恋爱。

2.有妞不泡，大逆不道；遇妞则泡，替天行道。

3.小说漫画游戏，全都不能放弃，
   篮球足球桌球，都要毫无保留；
   英语物理地理，一慨统统不理，
   语文数学化学，打死我也不学.

4.考、考、考，老师的法宝，

   分、分、分，学生的命根。

   抄、抄、抄，我们的绝招，

   打、打、打，家长的王法。

5.上联：考试不作弊来年当学弟

   下联：宁可没人格不可不及格

    横批：就是要过

6.现在学生真糟糕，

   爱哭爱笑还爱闹；

   每天上课总迟到，

   迟到也不喊报告。

   考试作弊有绝招，

   既能偷看又能抄；

   个个都像韦小宝，

   作弄老师有技巧。

7.现代老师武艺高
个个都会扔"飞镖"
教学更是有法宝
不是作业就是考
班里纪律真是妙
不能说话不能笑
学生胆敢大声叫
马上把他父母找

1、大一的时候我上铺一哥们天天说梦话，一夜，他羞涩的说：“我怀孕了。”我们全体晕倒。

2、一个平时在寝室受尽*的男生，半夜喊出一句：“*来拉！”据查实，真的是梦话。还有一个是听女同学说的--寝室里一个女孩子半夜突然说出：“两块面包，两个帅哥，面包变质了， 帅哥不见了……”

3、高中同学，一GG，半夜突然坐起来，大叫一声：“看我一枪打死你！”然后躺下继续睡觉。

4、以前听寝室哥们告诉我，半夜里我突然说道：“我的工商密码是……是……”结果“是”了好久都没“是”出来，把那两个哥们急的。听后偶巨寒……马上出去把密码换了。

5、记得以前追一个女孩，管人家要电话号码，怕忘了就嘴里不停的絮叨。没想到晚上睡觉在梦里也絮叨，结果让我老妈听到了，第二天就打电话找到那个女生。搞的女生再也没理我，郁闷……

6、我们在部队里军训一个月，天天伙食控制的很厉害，有个哥们半夜里
大叫一声：“那块红烧肉是我的，不要抢！”

7、大一的时候，深夜！其它人都睡了，我一个人在玩电脑，突然一人坐起，平静的说道：“那花儿朵朵绽放……”把我吓坏了问了句：“你干吗？”他就倒下去了。一会他又坐起来：“那甜蜜好似蜂糖……”

8、同学中有G君一人，平日CS玩多了。一夜，他娘进他房间，开灯后，猛的听到：“啊！谁扔闪光弹！”

9、话说我们寝室有一人极爱睡觉，鼾极大！有一次晚上突然没大鼾，我狂喜……然后到凌晨2点多，只听轰隆一声！！整个宿舍的都醒了，原来他把脚边的书柜踢倒了，书压了他一身。然后就听见他翻了个身说了句：“你们脑子有病！”众人无语，继续睡。早上5点左右时他醒了，先是“咦”了一声，然后破口大骂是谁干的！众人一起晕倒！！我一辈子也不会忘记……

10、一次夜半看书，对面床的MM突然坐起，直勾勾的看了我十秒钟，点点头说：“恩，好。”我问：“你要干吗？”她哼了一声就睡下了，好怕怕的……

11、同宿舍一哥们，上铺，一日，床边挡板坏了，睡觉之前担心的说：“晚上不会掉下来吧？”半夜，突然“扑通”一声，此君坐在地上，裹着被子，自言自语道：“哎呀，还真的掉下来了……”

12、我们寝室才绝呢，一个人半夜突然喊了句：“救命”，另一个人回到：“这么晚谁喊救命？”然后两人继续呼呼大睡。

13、大学夜里忽然醒来，看见一个人影，站在老三床前晃来晃去。开灯！是隔壁寝室的老六，摸着我们老三的脑袋。嘴里在念叨：“瓜熟了，瓜熟了”。后来我们睡觉再不忘锁门……

14、俺们寝室一位兄弟晚上说梦话大叫：“求求你不要杀我！”众人郁闷，猜测不已，第二天去食堂吃早饭，听见旁边桌一群MM说她们寝室一MM昨晚说梦话：“我一定要杀了你！”

15、大学的时候寝室某君夜半而起，大叫：我爱拉芳！

16、一女生坐起来，双手呈接雨状，头抬起，嘴里念着：下吧，下吧，我要开花。

我刚才插楼了么= =？

好吧我插入我自豪

另外= =    不觉得这些笑话太老了一点么……？

在一堂生理课上,女老师讲完课后说:“同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问,老师给你解答。”
　　过了一会儿,一个男同学举起手来,一脸正经地问女老师：“老师，男人和女人做爱的时候，是男人舒适一些？还是女人舒适一些？”
　　女老师略想了一下说：“请问你用手抠鼻子时，是鼻子舒适？还是手舒适？”男同学一想,嗯,是鼻子舒适！就坐下了。
　　女老师接着问:“同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问,老师给你解答。”
　　沉默了一会儿,又是那个男同学举手问女老师：“老师,男人和女人做爱的时候,是戴避孕套舒适,还是不戴避孕套舒适?”
　　女老师马上答道:“请问当你鼻子痒时,是戴手套抠舒适还是不戴手套抠舒适?”男同学一想,嗯,是不戴手套舒适,又坐下了。
　　女老师又接着问:“同学们，谁还有不明白的地方，请提问,老师给你解答。”
　　女老师问了两篇，这时，还是那个男同学，又站起来问：“老师，为什么女人来了月经。就不能做爱那？”
　　女老师略带不悦地说：“那你鼻子出血的时候。你还用你的手抠你的鼻子吗？”男同学一想，嗯，也是啊！
　　女老师又接着问:“同学们，谁还有不明白的地方，请抓紧时间提问。”
　　不一会，那位男同学又把手举起来了，问女老师：“老师，做爱时既然女人比男人舒适些，为什么男人强奸女人时，女人都要反抗呢？”
　　这时老师大怒，叭地一拍桌子，说：......
在马路上走着，忽然有个人跑过来抠你鼻孔，你愿意啊？




与我无关。。。我某同学转载的。。。

有一日,我睇紧VCD,老妈攞住一本书入嚟.
老妈:「呢个"I don't know."係乜野意思?」
我话:「我唔知道.」
老妈:「你读屎片架,你咁都唔知?!」
我话:「唔係呀!就係"我唔知道"嘛!」
老妈:「仲驳嘴!」 --讲完老妈摑左我一巴.
老妈:「咁"I know."係乜野意思你应该知啦掛?!」
我话:「係"我知道".」
老妈:「知道就快D讲啦.」
我话:「就係"我知道".」
老妈:「知道你仲唔讲?唔识唔好扮识啦,死仔!」 -- 老妈又摑左我一巴.
「再问你最后一个,」老妈:「你同我翻译一下,"I know but I don't want to tell you."係乜野意思?」
我:「………………」
「学习是痛苦的歷程.」不过我唔明白,点解受苦既总係我.
老妈学英文既热情日益高涨,因而我既苦难就日益加深.
今日,佢又嚟问我.「死仔啊!」
老妈:「"I'm very annoyance, don't trouble me."係乜野意思啊?」
我话:「我好烦,咪烦我.」
老妈:「死仔包,係咪打得你小呀?」 -- 於是,我又挨左一巴.
老妈又问:「"I hear nothing, repeat."係乜野意思呢?」
我话:「我听唔清楚,再讲多一次.」
老妈又讲多一次:「I hear nothing, repeat.」
我话:「我听唔清楚,再讲多一..........((((((((噢))))))))～好痛呀!」 都未讲完就....唉.......
老妈再问:「"What do you say?" 又係乜野意思呢?」
我话:「你讲乜野呀?」
老妈作势要打我,「算了!问另外一句.」老妈:「"Look up in the dictionary."係乜野意思呢?」
我好有勇气咁话:「查字典典典典典典典典典典典 !!!!!!!!!!!!!」
老妈:「叫我查字典?咁我驶X问你呀?!仆街仔~」 -- 今次,我挨左两巴.
老妈碌大对眼咁问:「"You had better ask somebody."点解呢?」
我好细声咁讲:「你......最.....好...问...其...他.....人.」
老妈:「你係我个仔,我问其他人做乜X野呀?你係咪又身痒呀.」 -- 老妈一张接橷车过嚟......
老妈好火咁问: 「"Use your head, then think it over."又係乜X野意思呀?」
我口都震哂咁话:「用..用...用........吓.....你...个....脑,再仔细....諗...諗...諗...諗諗....」
             今次之后我呢2个礼拜训左喺医院.....

1.问：“去相亲，对面那女的咧嘴一笑，脸上好厚一块粉掉下来了，我该怎么办？”……
　　答：“您太客气了，第一次见面就送粮食。”
　　2.问：你在坐公交，忽然你身边的人看了你一眼然后吐了，你咋办？
　　答：果然好定力！一般人看到我是直接晕过去的。
　　3.问：十瓶啤酒下去，你会怎样？
　　答：再让它们上来。
　　4.问：敢说你和多少异性接过吻吗？
　　答：没算。不过每增加一个，我就记到一张卡片上。……后来我用这些卡片做了四副扑克。
　　5.问：情侣两个都在QQ上，但是双方都不说话已有10分钟，说明什么？
　　答：老板在旁边
　　6.问：公交车上一男的踩了你的脚，对你说“我是周杰伦”，你的反应？
　　答：踩回来。以后可以炫耀啦，我踩过周杰伦！
　　7.问：如果你在图书馆看书，正入迷时，对面的异性用脚碰了你三次，你会？
　　答：踩住。
　　8.问：好像有不少女人都很喜欢***？喜欢的理由，或者讨厌的理由是啥？传闻好像要复出了！
　　答：冠希加油！期待第二季。
　　9.问：距世界末日还有7秒钟，你想做的最后一件事？
　　答：收菜
　　10.问：当恋人/老公从熟睡中突然抱住你说“我喜欢你，你喜欢我吗？"
　　答：你不要惊醒他，轻声问：“我叫什么名字啊？……”
　　11.问：同时说1种花，看谁和我有默契~~
　　答：1种花
　　12.问：一男和一女住了一夜，什么都没干！你们相信吗？
　　答：相信。都湿着呢，没干。
　　13.问：相亲时，女方对你说：你没房没车来相什么亲？你怎么回答？
　　答：献爱心来了
　　14.问：你有过差点死掉的经历吗
　　答：****算吗？
　　15.问：有个女mopper交了6个男朋友，请问她情人节该怎么过？
　　答：一起吃火锅吧
　　16.问：杨过没车为什么小龙女还腻着他呢？
　　答：谁说没车？他一直用雕牌！
　　17.问：晚１０点一女同事消息发来‘我老公不在’怎么回！！！？？？
　　答：我马上到……
　　18.问：如果有人问，我可以追你吗？怎么回答比较好？？
　　答：为什么追我？我又不是急支糖浆。。。
　　19.问：你独自流落荒岛，手机没信号，突然能打了，你第一个电话打给谁？
　　答：中国移动，投诉他们！怎么信号这么差！
　　20.问：真心话你要是男人你希望自己象***一样有一堆女人吗？
　　答：我希望自己是一个拥有一堆***的女人……
　　21.问：给你1亿,让你从2楼跳下去,你愿意伐?
　　答：请先把1亿堆在楼下，我马上往上跳
　　22.问：白床单，白被子，白枕头，白拖鞋意味着什么？
　　答：白大夫，就是要你白
　　23.问：男生给女生每天发100多条短信，但是电话很少，说明什么
　　答：他订了个包月套餐
　　24.问：用四个字形容自己的长相！
　　答：不提也罢
　　25.问：你兜里只有2块钱，怎么解决三餐？？？
　　答：买个破碗，蹲街边
　　26.问：弟弟拉裤子了——打两位美国政坛名人！
　　答：奥！爸，妈！稀拉里！
　　27.问：如果有人看了你的照片后，说“好丑~”。。。。。
　　答：总比说"好可爱的猴子"要好吧
　　28.问：**1200元，买什么车好？
　　答：买副象棋吧，有四个车呢！另外还有四个宝马。
　　29.问：养了10年的宠物和交往1周的恋人，必须舍弃1个，你选什么？
　　答：舍弃宠物吧，把它送给恋人。
　　30.问：结婚用什么车娶亲最cool？
　　答：布加迪威航开路，阿斯顿马丁摄像，齐柏林DS8护航，新郎新娘骑驴。
　　31.问：你花心吗？
　　答：以前别人都是用感叹号问我
　　32.问：小龙女可以7年不见杨过你能么
　　答：我可以一辈子不见杨过
　　33.问：四个字形容一下你的开车水平
　　答：交警无语
　　34.问：一个人对你说“偶吃的盐比你吃的饭还多！！”说明什么？
　　答：口重
　　35.问：看完兽兽视频最大的感想是什么？
　　答：手机太差了。
　　36.问：分手后有一方说：“我心里不会再走进别人了”。你信吗？
　　答：心里不会，但是身体会
　　37.问：你觉得你身上最值得保持的品质是什么？
　　答：将错就错
　　38.问：你拿过的最牛B的凶器是什么？
　　答：TT。（杀亿人于无形中）
　　39.问：我买房子的花园里居然挖出了一具尸体，我该怎么办？要不要报警
　　答：继续挖，下面还有兵马佣
　　40.问：说一个**自己最残忍的方式？
　　答：一人吃掉KFC全家桶
　　41.问：给你1W，让你去小区门口大喊3声：“芙蓉姐姐我爱你”，你干吗
　　答：可以“喊”，但是不“干”。
　　42.问：晚上，正在洗澡，突然，发现，多了一只手在帮你搓澡！你。。。
　　答：偷偷把它的手表和戒指撸下来。

老咪，乃老婆失控了呐-------------

寂寞了，寂寞了

猫扑君一名，发现。

也不知道这里还认识小逆的还剩多少- -

好像見過LZ,然後記憶不清楚了

好搞笑…哈…哈…笑死我了…肚子疼…

一位语文老师为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗，要求学生听写出来，语文老师朗读如下，有位学生听写如下、
《卧春》（《我蠢》）
暗梅幽闻花（俺没有文化）、卧枝伤恨底（我智商很低）、遥闻卧似水（要问我是谁）、易透达春绿（一头大蠢驴）、岸似绿（俺是驴）、岸似透绿（俺是头驴）、岸似透黛绿（俺是头呆驴）！

還有啊…支撐不住了…（捶地

1、干掉熊猫，我就是国宝！
2、别和我谈理想，戒了！
3、跌倒了，爬起来再哭~~~
4、低调！才是最牛B的炫耀！！
5、不吃饱哪有力气减肥啊？
6、真不好意思，让您贱笑了。
7、我能抵抗一切，除了诱惑……
8、老子不但有车，还是自行的……
9、点的是烟、抽的却是寂寞……
10、不是你不笑，一笑粉就掉！
11、人又不聪明，还学别人秃顶。
12、绑不住我的心就不要说我花心！
13、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
14、活着的时候开心点，因为我们要死很久。
15、请你以后不要在我面前说英文了，OK？
16、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
17、这姑娘，穿的是真清凉，长的是真败火。
18、没什么事不要找我，有事更不用找我！
19、就算是believe中间也藏了一个lie！
20、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊?
21、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
22、我的墓志铭：陪聊，提供夜间上门服务。
23、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！
24、问：你喜欢我哪一点？
答：我喜欢你离我远一点！
25、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
26、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？
27、珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
28、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
29、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远……
30、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
31、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪！
32、自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。
33、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
34、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
35、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
36、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面……
37、4年没见到老婆了，她去年给我生了个大胖小子……真想回家看看啊。
38、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！
39、石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。
40、你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候！
41、等余震的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。
42、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！
43、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了！
44、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
45、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
46、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实！
47、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。
48、当时我正在和女朋友一起查资料，突然蹦出一个窗口，很黄很暴力，我们赶快把灯给关了。
49、“恋"是个很强悍的字。它的上半部取自“变态"的“变"，下半部取自“变态"的“态"。
50、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
51、2008太不正常了，一切都不正常！在这个关键时刻，中国男足挺身而出，向全世界证明：中国男足还是正常的！
52、我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。"
53、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀！

小逆网残了呐---------

我怎麽突然覺得很危險...香菇果然笑點低了..

笑点低~~恋爱的表现啊~~！

我表示……这绝对是寂寞党

去死。。。我只是喜欢开心。。。

開心才是最重要的

香菇啊……虽然已经被人吐槽过了……

我不得不再吐槽一遍

你的笑点已经低到下限了么……？

233完全理解不能你那么低的笑点是怎么回事

反正某逆和某鹅是一见面就会吵架的主儿- -